很就没更新自己的空间了，因为忙或者其他的原因,今天上来冒个头

 

最近忙得火烧屁股,每天一进办公室连坐下的机会都不有，到处乱转，不停的忙啊忙，扳着手指头算算,一个多星期没和老婆在一起了,每天只能用qq聊上几分钟，这叫过的哪门子日子啊,真他奶奶的,老婆心里面恐怕要把我掐死了,我现在看见他都害怕了，不小心恐怕就得上断头台了.唉,什么时候才可以有点时间陪陪老婆啊,老子要是处长，老子也把下面人弄的不得安生，谁让老子当小弟的时候这么惨……

很久没有看NBA的电视直播了,平时上班准时准点的,没机会看，想想原先在系上，没有课的早上可以美美的看看球赛，当然在这之前还可以美美的睡上他娘的一大觉,现在是不行啦，基本上早上直播的时候都是在上班。不过昨天看了一场热和活塞之间的比赛，还是觉得挺满足，热是我喜欢的球队之一，活塞是我最讨厌的球队，不知道为什么，就是很讨厌，呵呵，昨天奥尼尔的表现很棒，我一直认为他是伟大的中锋，仅有姚明可以和他相提并论，昨天的比赛再次印证了这一点。今天早上打开电视，本以为会直播太阳和小牛的比赛，结果$#—%*—……—￥%￥—，娘的央视，居然是韩大嘴的拳击，气死老夫了……上来看看网上新闻，才知道是牛淘汰了太阳，也好，这也是我希望看到的结果，两支进攻出色的球队之间的较量肯定很爽，很期待，但愿他们大战7场，最后牛得冠军，呵呵，完美……

日子过的很快，弹指间一个星期又悄悄过去了，不得不感叹古人说的有道理，时间真如白驹过隙，呵呵，不过我倒希望他过快点，有点熬不住的感觉了，可能人老了，想法也多了吧^_^想来，毕业已经三年过去，自己却一点感觉都没有，老是以为自己才刚从学校走出来一样，是刚工作的，可当和别人一提醒，才猛然醒悟，原来自己早不是学生很久了，三年中，不断变换经历和工作环境，虽然我是很抱怨的，不过想来，这三年中过的有我精彩的恐怕不多吧，呵呵，也许人家以后很多年的经历被我几个学期就过完了，想来也是一种幸运吧！前天在网上碰到了许黎和心怡，相互聊了一下，发现，这几年过下来，彼此见的经历不同，观念和机遇也变的很不相同，我和心怡可能是比较接近的吧，现在看来，真是有缘，呵呵。不过还是挺羡慕那些研究生毕业的同学们，他们的起点比我高多了，眼光比我深，选择比我多，将来的成就肯定会比我好，呵呵（老同学，夸你们两句别翘尾巴，哈哈）。我现在心里面已经有了对自己以后要走的路的一个清晰的计划了，现在我是从教学岗位来到行政，心怡是要准备从行政岗位到教学，呵呵，正好一个轮回，互换位置了。我之所以来到行政，一个很重要的原因是，我已经准备好走行政的路子，以后可能就会专门搞管理了，呵呵，还好，离专业不是离的很离谱。在心里面这些话压抑了很久，不知道怎么倾诉，因为不方便随便找一个人说，万一被别人说野心大或者下个绊子那就亏大啦，呵呵，终于在昨天把这些话跟宝宝说了，这是唯一一个可以让我没有压力倾诉的人，这些话甚至不能让家人听见，否则平添压力，还好，还有个爱的人可以完整的说一说，昨天说了以后舒服多了，我这些话压了一个学期了，所以整个学期压力都比较大，原先没人可以听，先在有了，也是一件让人开心的事情啊，起码是两个人分享这些事情，我只有了一半的压力。所以说，有个女朋友真好，哈哈，心怡，你自己抓紧吧，哈哈……

又过去了一个星期,在忙碌中又过了7天.感觉自己象个机器，还是不要钱的机器.上个星期普通话测试，从组织到完成考试，一肩挑啊，太累了!干了半天，一样反应也没有，该得我做这些啊,唉,什么时候才熬得出头啊.今天看了下工资条，我日哦,居然只有800多点，科长那么清闲，每天装做忙的样子都有1400多，太不公平了.在忙的这段日子里，把所有时间和精力都交给了工作，却一点回报没有，连和女朋友在一起的时间都没有，整整冷落了她一个星期，连星期六和星期天都被挤占了,太不值得了,有时候想想，人干嘛把自己逼到这个份上，要不是还有很多牵挂，不能了结,真想出家算了.第一大牵挂，是感情的牵挂，有个爱的人，放不下，就算再苦也想给他拼点东西,让她以后能过好点，不管能不能达到，起码给自己个追求;第二个是亲情的牵挂，父母养自己这么大，如果不能干点什么出来回报,怎么也说不过去吧;第三是实在不甘那，居于人下不是我的风格，除非是我看不上这个领域，否则我不甘被别人压一头，永不翻身.

      昨天中午下雨,刚下课,发现大雨好大，只好点根烟站在教学楼门口发呆,还好，老吕也没走，一起发呆。我最讨厌下雨了，下雨会让我非常压抑，一部分是自己压抑，另一部分是为自己无法逃脱家里的控制的压抑，因为一下雨，我哪儿也去不了了，人越长大，和上一辈的分歧也渐渐拉大了，他们已经无法再了解我，却还依然用一贯的方式来管束我，控制我，结果我渐渐的不和他们争辩和反驳，只是觉得越来越无法沟通了，我不愿意告诉他们我想什么，我在做什么，不愿意和他们分享了，这不能不说是一种悲哀，身为人子的悲哀，我想离开这个笼子，可是每次听到“你长大了，翅膀就硬了，不想要父母了”之类的话，到喉咙边的那些早已想好的决定也慢慢沉入到心底，再次发霉。我总是不愿意伤害生我、养我20多年的父母特别是母亲，可是现在我发现母亲不在关心我想什么了，不想听我的心里话了，有的只是只能做什么，和朋友在一起不停的催促回家，每个月就问工资多少钱，为什么只发了这小点钱，连贷款都不够还，然后就开始比较，谁家的能有多少多少，谁家的又能自己洗衣服做饭……等等，我都麻木了，不想反驳，木然……

      幸好，我还能主宰自己的感情，不知不觉中，一个可爱的小女生闯进了我的生活，完全是个意外，真的，但是时间要是可以重来，这个意外我希望每次都发生。她美丽、善良，虽然也会发小脾气但绝对是温柔的（对我^---^)，是个内心纤细、敏感的小女子，可是骨子里面又很刚强。当我第一次见到她的时候，我脑子都在嗡嗡做想，一片空白，我第一次在一个女孩子面前手足无措，要知道，我是个和随性和大咧的人，我只觉得，这就是我要找的那个女孩子吧……我不知道自己脸红没有，因为没镜子，但绝对是紧张万分的。在一起的日子，刚开始可能有身份的差异，这个可爱的小女子总在我面前低眉顺眼的，象头受惊的小鹿，我想，慢慢的让他忘记这个差异吧，因为毕竟我们是相爱的人，不是么？其实我们是一见种情吧，第一眼的感觉就燃烧了我。慢慢的，小可爱适应了我们间的关系，开始能跟我发小脾气，也能撒娇、打趣我了，我逐渐有了更强烈的相恋的感觉，却不知道自己在不知不觉中在伤害着他，终于这伤口越来越大，我的小可爱都受不了了，偷偷哭了好几回，可神经大条的我却依然不知道，被自己给骗了。当她跟我说起我平时的做法，我都觉得自己罪大恶极，我的一个眼神、一句话、一个回答、一个动作，都牵动着我的小可爱的心，而偏偏我却没有深入了解她的内心世界，总在没外徘徊，用自己的想法代替她，虽然平时工作忙，可是却忘了，爱人的心更需要我的抚慰，昨天下午到晚上……不停的发呆，不挺的思考，难道要让我失去她吗？我听见自己的心说：不，我爱她，我决不能失去她！所以，在昨天这个下雨天，我说：宝宝，原谅我吧，以后你的心就是我在这世界上的守侯，纤细而敏感的你，不会再受伤。

终于要走了，调令已下，已经是教务处的人了，要离开我熟悉的环境和人，真舍不得呢，不知道今后面对的会是怎样的环境。反正在现在看来，走或者是留，面对的都是新环境，以后要打拼了，我要为自己打拼一个好点的未来！

 昨天一整天，从6点半起床开始，我就有中不好的预感，果然，我的预感发生了，但没有我预想的那么糟糕，我心里有了一丝的欣慰，可是当最后发生了那件让我无比愤怒的事情，我看着那个挥着手大叫:"****已经**了，我们也**,兄弟们,走!"的人的时候，我只想冲上去抓住他狠狠地给他一顿暴揍,但是我忍住了,我不想火上浇油.可是当我看到我的集体也从我面前低着头走过的时候我只感到很失望，我都站在这里，怎么没人问一问我他们该这样吗,失望，无比的失望,我看着他们，可他们没人把眼光投向我,甚至是不是有的人怕我会怎么他，理我远远的，我想我已经得不到大家的信任了，连找我征求一下意见都没有，我只想，那就算了吧,我就走吧,离开这里.但是当我看到在下面站着的大家的时候我又伤心，我想我说不骂5人了，稳定住情绪，可是三句话后，我还是忍不住骂开了,我只是难过，为什么大家不判断一下得失对错就盲目的跟从,又不是看热闹，这是跟自己利益紧紧关联的事啊，为什么这么冲动!还好到了晚上，大家能冷静下来应对，学会用正确的方式来宣泄情感，学会用理智的方式对待突发的状况，反而有同学来安慰我，给我说鼓励我的话，让我也十分感动,让我知道，原来大家还是这么的信任我和支持我!我真的为我的这个集体骄傲!真的，所以，今天，我选择了留下来，在以后的日子中，我不会主动提出要离开这个集体!

终于有了一点空闲时间了,忙乱过后有了一点自己休息和反思的空间了.不过郁闷的是不久以后就到期末了，又是一顿巨忙!教学秘书的事情还真不是开玩笑的,我的大部分精力全花在上面了，本来应该专注的教学工作反而没时间,郁闷!下个学期开两门课,04级的课程与教法和03级的教育技术教学法,我超级郁闷，和这学期的教学系统设计、教学设计一样，同样的课程开在两个年级就不能上一样的内容，我晕。下个学期两个年级的教学法我就准备全在机房上了，既然是信息技术教法，那我就提前使用信息技术环境教学吧，到时候分好组以后每人申请一个blog，作为成绩档案袋，哈哈，心怡同志的做法正对我胃口，哈哈不过马上就并系建学院了，不知道自己的设想还能不能实现的，以后恐怕为我的学生负责的机会不太多了，唉……日子难过呀

     最近遇到一系列问题，感觉压力太大了。工作太繁重，我一个新人，承担不起这样的担子，有人也许会说我不堪大任，不堪就不堪吧，也没什么了，这学期以来由于接触了行政上的一些工作，才发觉原来有些事还真不是人干的，我不想说别人坏话，可是我已经无法再承担这些了。作为一个老师，我只有10%的精力可以花在教学上，不能不说是一种悲哀，学生说上课质量太差，我也只能把苦水默默的咽下，还有偏激的说我没有责任心，不管学生缺席，难道你不上课我还要为你的错误负责？不为人师表，讲课枯燥，你能要求一个老师每天工作到1点却只有一个小时备课，而第二天要连上8节课能有多少精力来讲出精彩的内容？我也不想教了，你们认为谁上的好找谁吧，我也不想再忍受了，真想到下就不起来了。做了个心理测试，还有了神经症，幸好问过心理师，离神经病还有点距离，可这样下去，恐怕就要疯了吧，也许疯子也是快乐的吧！如果只是我一个人的话，我情愿真是一个疯子！

      活着，真累！

哈哈，刚刚申请好，先自己踩一脚！